$imoney

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talvez pq ele entra muito tempo depois da fundação dos vingadores ,tambem chamados novos vingadores ,

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Talvez por que ele seja uma marica. É só você compara-lo com os outros integrantes. Ele não se encaixa de nenhuma forma. E o tempo nada tem a ver com isso. ISSO SE CHAMA COMICS, desenho. A gente pode voltar e avançar no tempo o quanto quisermos. O fato é: Ele ficou de fora do novo Vingadores por que ele não é bom.

O usuário Anonymous, fez essa pergunta!

Homem-Aranha é uma cadelinha

3 weeks ago, 9 de May de 2012 ás 01:08:00 PM

Faz tempo que eu venho pensando sobre isso, mas o novo filme dos Vingadores provou que, sem sombra de dúvida - Spider-Man é uma marica de merda. Como se não bastasse ter a massa muscular de uma pluma, ele ainda usa um spandex dolorosamente apertado que seria muito mais adequado para um homem com no mínimo o dobro do tamanho dele, ele também se auto declara o defensor dos fracos e protetor de New York City, mas parece só enfrentar bandidos humildes e drogados. 

Vamos começar com os filmes mais antigos da Marvel. Em X-Men, a equipe amável Charles Xavier de mutantes enfrentam o covarde do Magneto, que está determinado a transformar seres humanos da Terra em mutantes para remover a possibilidade de conflitos entre inter-espécies  - uma meta nobre, porém má executada. Para conseguir isso, ele espera que os líderes mundiais se reunam em NEW YORK CITY, e anexa um dispositivo na Estátua da Liberdade, com a Vampira sequestrada sob o poder da máquina louca do Magneto. Um círculo vicioso - e com o  Homem-Aranha fora - a batalha segue em frente para salvar a Vampira e a humanidade.

O Quarteto Fantástico também habita a cidade de Nova York, e enfrentaram alguns adversários formidáveis. Primeiro, Victor von Doom decide que tem que tentar tirar os Quatro de campo e começa a sua dominação do mundo. Felizmente para os cidadãos de Nova York, o quarteto estava à altura da tarefa, vendo como o Homem-Aranha, aparentemente, não tinha ideia de que estava acontecendo uma batalha feroz três portas abaixo da casinha da Tia May. Em sua próxima aventura o Quarteto Fantástico encontra o Surfista Prateado, arauto de Galactus o devorador do mundo e profeta da desgraça certa. E onde o surfista faz sua entrada triunfal? New York City. Nova-iorquinos mais uma vez em pânico nas ruas e Richards Reed tem que encontrar uma maneira de parar esta ameaça intergalática, e só se pode prever que o Homem-Aranha foi pagar o atraso da entrega de seus DVD’s na locadora durante uma batalha cruel na cidade que ele jurou proteger.

Em seguida, o Dr. Robert Bruce Banner viaja para Nova York em uma tentativa desesperada de finalmente livrar-se do Gigante Jade, que todos nós conhecemos e amamos como O Incrível Hulk. Lá, após o que parece ser uma experiência bem sucedida para controlar sua ‘condição’, ele é capturado pelo General Thunderbolt Ross e um sério agente SAS pelo nome de Emil Blonsky. Ross quer usar o Hulk como uma arma e força para completar o seu trabalho de tentar reproduzir o Serum Super Soldado, enquanto Blonksy fica atordoadamente espantado após se submeter a um julgamento incompleto desse soro. Depois de testemunhar a experiência de controlar o Hulk, Blonsky pede ao Dr. Sam Sterns (o médico que tinha tido  contato com o segredo sobre sua condição) para transformá-lo em uma criatura como o Hulk, apelidado de O Abominável. Abominável começa a destruir o bairro do Harlem, New York City, e desde que o Homem-Aranha mais uma vez está fora, Dr.Banner não tem escolha se não saltar de um helicóptero, na esperança desesperada, de gerar um “episódio” e  limpar a bagunça de Ross. Mais uma vez uma batalha cruel  na qual o Homem-Aranha segue livre e de boa nas ruas de Nova York, aonde civis, soldados e policiais são mortos. Em Nova Iorque.

Finalmente chegamos aos Vingadores. O malvado meio-irmão de Thor, Loki, deus do mal, retorna à Terra para capturar uma fonte de energia antiga, com um exército extraterrestre, empenhados em subjugar a humanidade e derrotar o seu irmão. Nick Fury e SHIELD percebem que serão severamente esmagados e reunem uma equipe de  seres mais poderosos da Terra.

• Capitão América - herói da 2 ª Guerra Mundial e super soldado com uma força brutal e agilidade, uma mente brilhante, tático e qualidades naturais de liderança a cargo de um senso inato de certo e errado e uma vontade de se sacrificar para o bem maior
• Homem de Ferro - Uma forte armadura vestindo Tony Stark, o bilionário e gênio. É equipado com raios repulsores e mísseis, capazes de sub-vôos no espaço e viagens submarinas, e centrado de explosões de alta energia através da placa do peito. 
• Thor - o deus do trovão Asgardiano. Comanda raios e maneja o martelo místico, que quando combinado com sua força fantástica mais do que duplica a potência de seus golpes. Capaz de voar em alto nível girando o Mjolnir  para criar campos de transporte.
• Hulk - um monstro gerado a partir de raios gama e da psique estilhaçada do Dr. Bruce Banner. A criatura é capaz de falar, mas não tem muito a dizer. Capaz de levantar 100 toneladas em níveis de base, não penetra balas em sua pele e nem mesmo dispositivos mais explosivos, e ele se cura ainda mais rápido do que o Wolverine de lacerações e queimaduras. À medida que a criatura fica mais irritada, aumenta sua força e o poder de auto cura, fazendo-lhe acima de tudo, mas imparável.
• Hawkeye - mestre arqueiro e agente do SHIELD Clint Barton. Um lutador formidável, mesmo sem sua arma, usa um arco e flechas especial em conjunto com seu objetivo já sobrenatural para se engajar na batalha com os inimigos que nenhum ser humano normal consideraria.
• Viúva Negra - super assassina e convertida ao griupo SHIELD, agente Natasha Romanoff. Esta bonita e talentosa assassina tem formação superior e habilidades de combate marcial, juntamente com uma série de armas mortais, para ser mais que um jogo para quase qualquer inimigo. 

Aviso: Homem-Aranha não foi sequer considerado como um possível membro da equipe. Duas das pessoas que formam a equipe nem sequer têm super-poderes, eles são apenas durões! Esta equipe encontra finalmente a ameaça de Loki no coração de Nova York, então a invasão alienígena começa. Nossos heróis enfrentam o desespero, morte e destruição; civis são mortos aos milhares.  Enquanto isso, o Homem-Aranha continua postando em seu twitter: “Algo realmente grande está acontecendo no centro da cidade, não tenho certeza do que é. Enfim, é hora de ver quem está deixando American Idol” #tédio”.

Aqui está o negócio - se você é um viciado em heroína que rouba U$120 da bolsa de uma velha senhora, cuidado, Homem-Aranha vai chutar o seu traseiro. Se você é feito de areia ou usa uma roupa de vilão com o tema de Halloween - bem, vamos ser honestos, você irá rolar no chão com o Homem-Aranha, mas ele vai encontrar uma maneira aleatória de sorte de vencer, se não por outros meios, algum que faça você se sentir mal e ter uma conversa emocional com você sobre o tio morto. Se você é uma mulher moderadamente atraente, e precisa de alguma ação da língua de cabeça para baixo, Homem-Aranha estará lá. Mas se você é uma ameaça real para a humanidade, pesa mais que 200 quilos, ou tenha qualquer tipo de poder que não pode ser facilmente combatido. Homem-Aranha não aparecerá para o show, NEM FODENDO.

É POR ISSO QUE J. Jonah Jameson odeia esse pequeno bastardo tanto quanto eu. Foda-se Homem-Aranha.

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DEPRESSÃO PÓS-NADA.

1 month ago, 27 de Apr de 2012 ás 12:17:00 PM

Algumas pessoas têm uma razão legítima para sentirem-se deprimidas, mas eu não. Eu acordo do nada, em um dia triste e impotente, sem esperança de nada e com vontade de chorar sem absolutamente razão nenhuma.

É decepcionante sentir-se triste sem motivo. A tristeza pode ser quase agradavelmente indulgente quando você tem uma maneira de justificá-la. Você pode ouvir uma música triste e imaginar-se como a protagonista de um filme dramático. Você pode olhar pela janela enquanto você está chorando e pensando: “Isso é tão triste, eu não posso nem acreditar o quão triste eu estou. Aposto que até mesmo uma reencenação da minha tristeza poderia fazer uma platéia de teatro inteira chorar”.

Mas a minha tristeza não tem um propósito. Ouvir música triste e imaginar que minha vida fosse um filme só me faz me sentir um pouco estranha, porque eu realmente não poderia atuar em um filme onde o personagem está triste sem motivo.

Essencialmente, foi roubado meu direito de sentir auto-piedade, que é a única parte redentora de tristeza. E se analisarmos, era um bom motivo para lamentar-me.

Sentindo pena de mim foi um momento emocionante, mas eu cresci cansada disso rapidamente. ”Isso vai fazer”, pensei. “Eu costumava me divertir, vamos passar para outra coisa agora.“ Mas a tristeza não vai embora.

Eu tentei me esforçar para não ficar triste. 


 

Mas tentando usar força de vontade para superar o tipo apático de tristeza que acompanha a depressão é como uma pessoa sem braços tentando perfurar-se até que suas mãos voltem a crescer. Um componente fundamental do plano está faltando e não vai funcionar.

E quando eu não consigo fazer-me não ficar triste, fico frustrada e brava. Em uma tentativa final e desesperada de recuperar o poder sobre mim. Dai eu me curvo para frente e choro como uma espécie de ferramenta motivacional.

Então eu tento me consolar com alguns pensamentos coletivos, como:

“Por que eu estou chorando?”

“Hey, eu interior, você sabia que há milhões de pessoas com fome? Doenças? Tumores? Com seus familiares morrendo?”

“A pior coisa que aconteceu comigo nos últimos 3 dias foi cortar o bico da minha caixinha de leite errado e derramar um pouco sob o chão da cozinha”.

Mas, esta tática foi menos inspiradora e apenas mais uma maneira de oprimir-me com ódio.

“Talvez eu vá passear um pouco lá fora”…

“Ah não, eu me odeio muito pra isso.”

O que só me deixa mais triste.

A auto-repugnância e vergonha tinha deixado de ser pouco produtiva, mas já era tarde demais para voltar a esse ponto, então eu continuei. Segui-me por aí como uma valentona, narrando meus pensamentos e ações com um fluxo constante de abuso. Minha mente narrava cada movimento que eu fazia. Como por exemplo:

“Olha, como eu gosto de macarrão. Isso é muito original. Quando eu era criança, era isso que eu queria ser? Uma pessoa triste comendo um miojo vencido, sozinha? É, bom trabalho Simone Torres, você conseguiu. Só tente não chorar dentro do seu miojo. Oh o que é isso? Uma cadeira? CALA A BOCA, EU TE ODEIO CÉREBRO.”

Passei meses  trancada dentro de casa, navegando na internet em cima de uma pilha de roupas sujas, que pus no sofá por “apenas um segundo”. E então, duas semanas depois, e ainda não tinha passado o ”apenas um segundo”. Mas quem se importa - e sentar sobre uma pilha de roupas não é necessariamente desconfortável. Mas mesmo se fosse, eu não conseguia sentir nada pelo ódio de mim mesma, então não importa. Assim como tudo mais.

Lentamente, os meus sentimentos começaram a murchar. 

Eu não conseguia nem esboçar o entusiasmo por não me odiar mais.

Eu só andava ao redor, completamente sem saber o que eu estava sentindo ou se eu poderia realmente sentir alguma coisa.

Eu me sentia como um computador.

Se minha vida fosse um filme, o ponto de viragem da minha depressão teria sido inspirador e significativo. Ele teria envolvido sabedorias cheias de epifanias, sobre descobrir meu verdadeiro eu, e conquistar meus demônios e continuar a viver o resto da minha vida em felicidade.

Em vez disso, o meu ponto de viragem foi sobre o fato de que eu tinha alugado alguns filmes e depois eu tinha esquecido de devolver.

As multas por atraso chegou a um ponto onde a injustiça de pagar mais superou a minha apatia. Eu considerei manter os filmes e nunca mais ir a locadora de novo, mas então me lembrei que eu ainda queria re-assistir Jumanji.

Coloquei algumas roupas, coloquei os filmes na minha mochila e pedalei até a locadora. 

E quando eu cheguei, eu descobri que eles nem sequer tinham o filme do Jumanji.

Então eu comecei a debater mentalmente se eu deveria alugar algum filme que não fosse o Jumanji ou ir para casa e olhar em silêncio algum objeto, notei uma mulher me olhando estranhamente. Ela provavelmente estava olhando para mim desse jeito porque eu parecia muito, muito deprimida e eu estava vestida como uma vagabunda esquimó.

Normalmente, eu teria raiva daquele olhar, mas em vez disso, eu não senti nada, era como se meus olhos dissessem: Me julgue o quanto quiser, sua idiota, eu não tenho mais sentimentos.

Então eu sai de lá como o Batman e pedalei em um momento desafiador de glória.

E é assim que minha depressão ficou tão horrível que realmente rompeu para o outro lado e se tornou uma espécie de medo à prova de exoesqueleto.

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S.O.P.A

4 months ago, 3 de Feb de 2012 ás 02:01:00 PM

Somos um país onde as pessoas pensam que …

• Desligar a TV por um dia faz a diferença. Não o faz. Apenas transmite as suas intenções para os especuladores da globo, para que possam lucrar. E a rede globo continua lucrando de qualquer maneira.

• Reciclar neuroticamente cada fragmento de lixo em sua casa faz a diferença. Não o faz. Mesmo se você, seus vizinhos, e todos que você conhece, reciclassem tudo e reduzisse sua produção de resíduos a zero, não faria nem mesmo um impacto perceptível sobre a produção total de resíduos no mundo. Lixo doméstico e resíduos de jardim conta menos de 3% de todos os resíduos produzidos nos EUA. Isso é menos do que a margem média de estatística de erro, e a maioria das pessoas não chega nem perto de produzir desperdício zero.

• Mudar imagem do seu perfil no Facebook vai levar as pessoas a: A) deixar de abusar de crianças B) parar de molestar crianças C) parar de matar crianças e D) fazer qualquer coisa.

• Assinar uma petição online, ou mudar a página do seu site para protestar contra SOPA não vai resolver nada.

SOPA é a “Lei do Pare com a Pirataria Online.” É apenas mais uma merda da legislação criada por lobistas e fantoches políticos que não sabem os endereços de seus IP, babacas. Meu problema com este enorme protesto online contra o SOPA, e a razão de eu raramente participar em tais protestos, é que ele não é um problema, é apenas o sintoma. O problema não é esse projeto de lei de merda, o problema é que o povo patrocina. Por isso, protestar contra esta lei hoje, com potes e panelas são o suficientes para envergonhar os poucos apoiadores em não deixar passar esta lei, então o que? Esses idiotas que escreveram essa legislação ainda têm emprego. Ou seja, nós derrotaremos o SOPA hoje apenas para enfrentá-lo novamente amanhã. É como tentar parar um frio por assoar o nariz. É hora de ir atrás do vírus.

 

Houve muitos projetos de leis como o SOPA antes. Há o ato DMCA de 1998, Lei PRO-IP de 2008, entre outros. Acha que essa vitória significa alguma coisa? A nova lei é introduzida a cada ano ou dois como um relógio. Volte em alguns anos, e haverá outro SOPA. E depois? Nós reconstruiremos nossos sites novamente como uma banda alegre de idiotas?

A sensibilização é uma ótima maneira de se sentir bem sobre si mesmo sem fazer nada. Seja honesto consigo mesmo:

Quanto você se preocupa com o SOPA?

Você estaria disposto a:

• Tirar um tempo de férias do trabalho para ir até Washington DC?
• Boicotar as empresas que a apoiaram?
• Bater na porta deste idiota e perguntar por que ele introduziu essa legislação de merda?
  
  

 

Porque a menos que você faça isso, todos mudando fotos no perfil do facebook não vai mudar merda nenhuma!

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Super-heróis

4 months ago, 26 de Jan de 2012 ás 08:18:00 PM

Acho que alguns de vocês sabem o quanto eu amo super-heróis, mas hoje eu dormi até mais tarde. E quando faço isso, eu consigo pensar melhor e analisar pequenas coisas na minha vida que às vezes deixo passar por batido. E de repente eu olhei todas aquelas fotos, pôsteres e desenhos do Batman e outros no meu quarto. E eu pensei. Por quê? Por que eu gosto de super heróis?

Antigamente, um super-herói costumava ser um cowboy, que atravessava a fronteira do México para os E.U para salvar uma donzela em perigo nas mãos de alguns pistoleiros que queriam estrupa-la. Um bom exemplo disso é o nosso Zorro, que não me deixa mentir.

Mesmo que esses antigos heróis fossem uns bastardos, briguentos desagradáveis que não concordavam com o delegado sobre o método adequado para manter a ordem, mas mesmo assim esses super-heróis tinham certeza que sua única marca de justiça de rua é ser amado por crianças de todas as idades (especialmente os menos exigentes).
Bom, pelo menos era como os heróis costumavam ser. O herói moderno é mais parecido com um lagarto gordo e verde, que fica dentro do seu esconderijo super moderno e tecnológico e basta apertar um botão para “ficar invisível” quando as coisas esquentam muito. Então, enquanto os bandidos atacam, ele atravessa o painel de instrumentos para pressionar o botão “ganhar” e salvar o dia com absolutamente nenhum esforço de sua parte.

 E esse é o meu ponto de vista: quando você tem dispositivos de alta tecnologia e super poderes, derrotar o terrorismo é quase tão impressionante como sufocar até a morte um sanduíche de presunto. Só porque você tem super-poderes, isso não significa que você é super, e eu estou aqui para colocar os seus pés no chão. Agora vou rever alguns de nossos super-heróis mais populares para que você saiba que eles são realmente uma pena.

Lembre-se:
Nem todos os super-heróis são criados iguais, e só porque você tem super-poderes, isso não significa que você é super … mais sim como você é super idiota. Ah, sim, vamos continuar…

 1° O meu idiota favorito: BATMAN, (Bruce Wayne)
As pessoas referem-se ao Batman como o Cavaleiro das Trevas, como ele supostamente deveria ser nobre ou algo assim. Besteira! Batman não é nobre, ele não é nenhum herói: a única coisa que preocupa o Batman é proteger o seu maço de dinheiro.

Vamos direto aos fatos:
Batman é um bilionário. A única cidade que Batman se preocupa ou proteje  é Gotham City. Por quê?
Por que BATMAN SÓ FICA EM Gotham City?

Sempre que bandidos tentam dominar Gotham, eles estão mexendo com o Batman.

Mas enfim, isso mesmo: Batman não salvou sua vida, ele salvou o valor de sua propriedade real da queda … sua vida foi salva acidentalmente.

Não vou falar muito sobre o Batman, já que ele é o meu favorito.

2° vitorioso: Aquaman.

Aqui está uma lista completa de poderes do Aquaman: ele pode falar quando pesca e ele pode respirar debaixo d’água. Em outras palavras, Aquaman é uma piada ambulante… a mais triste piada já contada.

Aparentemente, os criadores do Aquaman imaginaram, “Aquaman vai ter muitas aventuras! 70 % do mundo está sob a água de qualquer jeito né?” Sim, exceto que todos os vilões vivem na terra. Quem mesmo vai lutar debaixo d’água? Grandes tubarões brancos? Assim, você pode matá-los e usar a sua carne tão preciosa como uma pele? Animal Fascista.

Enfim, eu adoraria ter estado lá, quando a DC Comics inventou o Aquaman. Mas tudo que eu posso fazer é imaginar como foi essa reunião:

Empregado DC 1: Superman, Batman, Mulher-Maravilha. Coisas boas, mas precisamos de um novo super-herói, e precisamos cria-lo em menos de cinco minutos para que possamos passar o resto do dia jogando golfe. Então, alguma idéia?
Funcionário 2: Bombeiro?
Empregado DC 1: Algo menos gay por favor.
Funcionário 2: Waterman? Não, espere … Aquaman!
Empregado DC 1: Droga! Eu disse menos gay. Bom, mas seja como for, aquaman é o suficiente.
Funcionário 2: WOOOOO! GOLF!

60 anos se passaram e ainda estamos sofrendo do seu mau julgamento. Não tem sequer um especialista como eu, nesse mundo para ver que Aquaman não é legal, basta olhar para ele:

 

3° e ultimo porque já estou cansada de escrever: Homem-Aranha (Peter Parker)

Enquanto outros super-heróis ou são ricos ou playboys ricos que vivem sob o mar, o Aranha foi o primeiro super-herói a ser retratado como sendo apenas um cara comum vivendo no mundo real. Ah, claro, o Homem-Aranha espanca os meninos maus e ele tem os problemas de super-heróis típico para se preocupar: os cientistas loucos, alienígenas, os clones malvados de sua falecida ex-namorada aparecendo e tentando assassiná-lo, mas ele também enfrenta muito mais mundana, os desafios do cotidiano: ganhar dinheiro, pagar aluguel, estudar para os exames e descobrir novas maneiras de “dor de cabeça” sempre que sua tia May pede para ele masturba-la, porque a culpa é dele que seu amado marido Tio Ben foi morto.

Embora as suas intenções fossem boas, em algum lugar no caminho para a humanização dos super-heróis de Stan Lee e Steve Ditko foram longe demais quando criou o Homem-Aranha. Eles fizeram o Homem-Aranha muito humano com apenas alguns problemas no mundo real. Assim, em outras palavras, eles fizeram uma cadela chorona. Cada episódio criado é, “Waaaaah, supervilões matou todos os meus amigos e eu não tenho dinheiro suficiente para comer um McDonald. OH MEU DEUS, Tenho tantos problemas!”

Peter Parker é realmente um emozinho.

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Descriminação versus Igualdade

4 months ago, 11 de Jan de 2012 ás 02:24:00 PM

Um monte de gente parece ter problemas para distinguir entre estes dois conceitos. Tenho uma boa noticia, estou aqui para defini-los e educar todos os bastardos. 

Vamos começar com a primeira minoria, que ganharam sua igualdade; as mulheres. Se uma mulher candidatou-se a um emprego como operadora de máquinas pesadas, o capataz teria que ser um idiota para contratá-la! O problema é que, se ele não contratá-la, ele vai ser processado por discriminação sexista. E não importa o fato de que é muito pouco provável que essa mulher seja capaz de realizar o trabalho exigido… Esta é uma questão de senso comum, e não de discriminação. Todos (incluindo cientistas médicos) sabem que os homens são naturalmente mais fortes do que as mulheres e muito mais adequado para o trabalho fisicamente pesado. Este é um fato científico! No entanto, por causa da política hiper sensibilidade de “mulher moderna” de hoje esse fato é ignorado. As mulheres têm colocado em suas cabeças que, porque elas são “iguais” aos homens, isso de alguma forma significa que elas têm as mesmas capacidades que os homens. Desculpe, senhoras, não é verdade. Igualdade Civil é o conceito de status social e político e esse reconhecimento, sim, são iguais. Mulher moderna, você não vai mudar as leis da natureza. Desculpe ter que acabar com seus sonhos de uma forma tão direta.

Seguindo em frente … 

Vamos falar sobre os negros agora. ISTO me irrita MUITO. Essa porra de “ação afirmativa.” O que é tão afirmativo sobre isso, afinal? É basicamente uma lei que diz que “os negros não podem fazer a merda por si mesmos, então é você que têm a obrigação de dar tudo na mão deles.” Desculpe, mas isso é realmente o que diz a lei, na minha opinião. Temos leis em vigor para se certificar de que as minorias sejam contratadas (sim, não me permita deixar ninguém de fora; isso se aplica a todas as minorias, não apenas os negros). A ação afirmativa é uma lei racista porra! Os negros não precisam da ajuda do governo para conseguir emprego! Eu conheço muitos negros e eles fazem seus trabalhos muito bem, sem nenhum empurrãozinho do condescendente Tio Sam. Francamente, se eu fosse uma pessoa negra, eu ficaria realmente muito chateada com a ação afirmativa! Bem, sim, isso me irrita, mas isso não afeta diretamente a mim, como afeta aos negros. Estou chateada porque eu vejo uma raça inteira sendo rotulada estúpida demais para ser contratado ou ingressar em alguma universidade, a menos que haja uma lei obrigando as pessoas a ter minorias suficientes para trabalhar/estudar na empresa/faculdade deles. 

Estranho, porém, que a discriminação e a ação afirmativa de merda não parecem funcionar em ambos os sentidos. No entanto, o velho ditado é verdadeiro: Dois erros não fazem um direito! 

Vamos passar para gays, não é? Até agora, eu realmente não tenho visto muita evidência de homossexuais seguir esta tendência. Se você é gay, isso não tem porra nenhuma a ver com o seu empregador, eles podem te levar a sério e podem até mesmo fingir que você é hetero. Você mesmo pode fingir que é hetero, se isso te convém. E se você for um bom funcionário, mesmo que eles odeiem gays, você ainda vai ser contratado. É muito mais fácil para eles; outros grupos minoritários não podem exatamente esconder a sua condição de minoria, como podem os gays. 

Vamos falar um pouco sobre os direitos dos animais. Eu li uma história alguns anos atrás sobre como uma grande empresa madeireira que quase foi fechada, porque a floresta que eles colhiam as madeiras, caiu sob o olhar mais atento do IBAMA. Como de costume, o pessoal do IBAMA se jogou na frente das árvores e começaram a porra de uma birra infantil, porque algumas malditas corujas malhadas viviam  naquela floresta. Quer saber IBAMA? Foda-se a coruja malhada! Mate-a, cozinhe-a e alimente os madeireiros desempregados, que merda! Os “direitos” dos animais não substituem os direitos dos seres humanos, NUNCA! Falaremos mais sobre isso em breve … 

Isso é tudo que eu tenho por hoje. Desculpe o modo ‘cadela direta’ que eu executei esse texto. Eu não preciso escrever uma dissertação de 10 páginas para chamar algumas pessoas de idiotas, não é? 

“Juntos venceremos, divididos cairemos” 
-Pink Floyd, Hey You 

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Minhas tirinhas amadoras, hahahahahahahah

Guia para sobreviver a um Apocalipse Zumbi PARTE I: Conhecendo os tipos de zumbis.

5 months ago, 1 de Jan de 2012 ás 01:50:00 PM

Não tenho postado muito nas últimas semanas. Isto é em parte porque eu estou procurando emprego, portanto, as entrevistas estão tomando mais tempo do que o normal.

Além de ser uma garota aparentemente normal procurando um emprego, eu sou uma sobrevivente do apocalipse zumbi. Através dos anos, eu sobrevivi a 14 apocalipses zumbi e a uma praga de roedores. Isto pode não parecer impressionante, mas os esquilos são MALVADOS! Especialmente depois de terem sido zumbificados! De qualquer forma, eu percebi que a maioria de meus amigos não estão bem adaptados para sobreviver a um apocalipse zumbi. Zumbis são notoriamente difíceis de impressionar, não adianta usar sua coleção de poemas épicos do World of Warcraft, ou tentar se mover enquanto eles viram Warhammer, você não vai ganhar esse confronto se você ainda acha que o capitão em Star Trek é um jedi! Claramente aduaneiros nerds irão virar as costas para você nos tempos de apocalipses zumbi. E eu não posso imaginar nenhum sobrevivente em um mundo sem geeks/nerds!

Então, eu decidi fazer a única coisa que posso fazer para ajudar meus amigos que não são nerds a sobreviver no frio, tempos do apocalipse zumbi, cérebros-mastigados. 

Ao longo das próximas semanas, vou explicar o básico de zumbiologia (é mesmo uma palavra?), cobrindo algumas táticas diferentes para a sobrevivência e de várias maneiras para combater zumbis, diferentes teorias por trás do zumbismo, e outras coisas que podem ser úteis. Portanto, hoje é a PARTE 1 deste guia.

É importante compreender qual tipo de zumbi você está enfrentando, e o estágio da invasão zumbi. Hoje, falaremos sobre os 5 tipos básicos de zumbis, do menos para o mais perigoso:

Tipo de zumbi E: “RASTREADOR”

Este é um zumbi que é tão deteriorado que já não é bípede. Ele pode ter 1-3 membros de trabalho, dos quais apenas um é uma perna funcional. Zumbis Rastreadores representam o tipo menos perigoso, pois não pode efetivamente atacar um sobrevivente.

 
(Esquece os cérebros. TORNOZEEEEEEELOS, TORNOZEEEEEEEELOS…)

Porém, zumbis como este ainda são perigosos para os menos atentos. Eles ainda podem espalhar a infecção, e, portanto, não devem ser ignorados. 

Tipo de zumbi D: “CANALHA ou ROTTERS” 

Canalhas, são zumbis que estão sofrendo com o avanço da decadência. Eles ainda são bípedes, mas grandes segmentos de seu corpo e musculatura foram destruídos. Algumas cepas do vírus parecem criar zumbis “Rotters” por padrão, enquanto outros são Shamblers (veja abaixo) que foram incapazes de se alimentar por um longo tempo. 

 

Rotters são os mais lentos e desajeitados zumbis bípedes. Eles têm apenas a mais básica coordenação motora, muita falta de equilíbrio e tendem a cair e tropeçar muito. Eles não apresentam nenhum desejo além de alimentação e Rotters tendem a cair mortos sem  nenhuma estimulação externa. Além disso, devido ao seu estado avançado de decomposição, Rotters são muito vulneráveis ​​a trauma fechado: um golpe que pode apenas machucar ou arranhar um Shamble pode cortar um membro de um Rotter. No entanto, eles ainda podem ser perigosamente forte e agressivo quando dada a oportunidade para se alimentar.

Tipo de zumbi C: “SHAMBLER” 

O Shambler é o estereótipo comum de zumbis. Eles se movem relativamente devagar, são vagamente conscientes do seu entorno, mas são muito cuidadosos quando aparece a oportunidade para se alimentar. Eles tendem a vagar áreas que eram importantes para eles na vida; historicamente isso significa que teria zumbis vagando em igrejas e cemitérios, mas nos tempos modernos, você pode esperar encontrá-los em torno de shoppings e bares. 

(Ok, todos juntos agora: CÉREBROOOOOOOOS.)

Shamblers parecem ser criaturas ligeiramente sociais, preferindo andar em grupos. Eles vão reagir ao movimento e som, e assim, se você lutar com um Shambler irá atrair os outros. Isto é o que faz os shamblers ser tão perigosos, portanto tente ser o mais silencioso possível. Também, porque seus corpos são relativamente intactos, desativar um Shambler pode ser difícil. AVISO: shamblers parecem ser capazes de manter alguma consciência leve de conceitos tais como portas e janelas, o que significa que eles podem potencialmente compreender que existem entradas para lugares onde a comida está. Isso pode levar os shamblers a quebrar janelas e portas, a fim de alcançar os sobreviventes. Se houver shamblers em torno de seu esconderijo, eles devem ser monitorados o tempo todo!

 

Tipo de zumbi B: “FANTASMA ou GHOUL” 

Ghouls são zumbis que mantiveram algumas memórias humanas básicas, e estão em estágios muito iniciais de decomposição. Ghouls tendem a se mover muito parecido com um ser humano, faz duras feridas, e geralmente não têm a guinada característica zumbi. Eles podem manter a capacidade de abrir maçanetas, fazer planos simples, e até mesmo disfarçar-se como sobreviventes feridos durante um tempo muito breve. Alguns sobreviventes testemunharam o uso de ferramentas e até mesmo armas pelos ghouls. Enquanto alguns ghouls podem reter memórias de pessoas que eles conheciam na vida, eles são mais propensos ao ataque ou para poupá-los. Lembre-se que, se o zumbi de seu namorado sorrir para você como ele fez em vida, ele está planejando te comer de uma forma completamente diferente agora! 
 

Não há nenhuma cepa do vírus zumbi que conseqüentemente crie fantasmas. A razão mais comum para “ghoul” é quando uma pessoa saudável está infectada pelo vírus, e morre como resultado. Apenas as pessoas fisicamente intactas parecem ser capazes de “renascer” como ghouls, ao invés de shamblers. 
Ghoul parece ser um estado transitório para a maioria dos zumbis, e eles mantêm suas memórias limitadas por dias ou horas. Uma teoria é que eles só permanecem ghouls, enquanto eles são capazes de se alimentar regularmente, o que pode explicar por que zumbis estão constantemente à procura da carne dos vivos. Sendo incapaz de alimentar, começa a destruição das memórias e das habilidades mentais que possuem. Esta continua a ser uma teoria não comprovada, no entanto.

 

Um zumbi tipo A: “CORREDOR ou RUNNER” 

Simplesmente, essas são zumbis que se movem como os humanos. Eles podem correr. Eles podem subir. Eles podem manobrar de forma eficaz para ultrapassar obstáculos. Mas o que torna eles superior aos humanos, é que eles não sentem dor e só podem ser morto, destruindo o cérebro. Medo? Você deve ter!

 

Corredores são conhecidos como super-zumbis. Eles não podem reter as memórias como os ghouls, porém, eles parecem ser capazes de trabalhar em grupo, usando táticas de cerco e armadilhas até mesmo de postura. Espero que você esteja bem armado e tenha amigos, se caso você deparar com eles. Foi teorizado que os corredores são de fato uma raça de criaturas completamente diferentes, com pouco em comum com zumbis.

 

Animais Zumbis 

Algumas cepas do vírus zumbi parecem afetar animais. Embora os animais nunca se degenerem em zumbis completos. Eles são fanáticos, violentos e, geralmente, não sentem dor. Alguns podem espalhar a infecção, e todos vão tentar comê-lo. 

 

 

Espero que tenham adquirido algum conhecimento sobre os tipos de zumbis, esse é o 1º passo para que você possa ser phD em Zumbiologia. Semana que vem falarei um pouco mais sobre essas adoráveis criaturas. ATÉ LÁ.

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A Evolução não é ‘aleatória’

5 months ago, 7 de Dec de 2011 ás 05:51:00 PM

Um dos maiores debates em torno do mundo é o ”De onde foi que viemos?”. Há um lado que segue a cadeia de evidências científicas e chega a uma conclusão baseada nela. Depois há o outro lado, que recebe as suas provas a partir do que foi escrito pelos pastores de cabras durante a Idade do Bronze. Você pode ver claramente como são argumentos parecidos.

Antes de eu realmente entrar neste post, eu apenas gostaria de destacar desde o início que este discurso está aqui para nenhum outro propósito do que para educar os ignorantes e, acima de tudo, rir de você por ser ignorante. Agora, os criacionistas, que lêem este texto, sem dúvida, veja isso como um desafio às suas crenças. Eles vêem isso como um argumento. Então vou deixar claro que este não é um argumento. Não há argumento. Quando se trata de criação versus evolução, apenas um lado chama este assunto ”polêmico” e não é o meu lado. Não há nenhum argumento, o assunto já está resolvido. Eu só estou tentando te informar.

Enquanto há muitas declarações idiotas que eu poderia assumir, eu quero focar minha atenção em um, que provavelmente é o mais ignorante e retardado do caralho. Quando um criacionista zomba da evolução e descarta esta teoria, eles gostam de dizer coisas como “Oh, como sua crença não leva fé? Você acha que todos nós chegamos aqui por acidente!”

Não. Isso não é o que eu acho. Como o título diz, o processo de evolução não é ”aleatório”. O problema aqui é que as pessoas pensam que só há duas escolhas:

(A) Um ser inteligente criou o universo

(B) Tudo aconteceu por acidente

O problema com isto é que você acha a escolha (B) totalmente errada, devido à sua ignorância. Você parece pensar que a evolução significa “tudo aconteceu por acaso.” Não significa isso. Vamos explorar exatamente o que ”Evolução por Seleção Natural” significa.

Primeiro, a ”seleção natural” termo que foi cunhado por Charles Darwin e é útil para entender de onde ele veio com esse termo. Ele emprestou do já existente termo “seleção artificial”, que é algo que os humanos vêm fazendo há milhares de anos.

Seleção artificial é, simplesmente, reprodução seletiva. Por exemplo, os seres humanos antigos domesticaram os lobos selvagens e os criou de forma precisa para obter as características que eles queriam e não os traços que eles não queriam. Todas as raças do cão moderno existe, porque os humanos praticaram a criação controlada com eles. 

Era uma vez, os cães não existiam.

NÓS, seres humanos, criamos os cães por orientação do processo de reprodução de lobos. Sim, leia isso de novo. Os seres humanos criaram os cães; todos os cães. É um fato histórico bem documentado. Se você acredita na Criação ou Evolução, o fato é que nenhum deus nem qualquer parte da natureza é responsável por cães nesta Terra. Nós fizemos isso. Pegamos os lobos e os transformamos em o que nós queríamos que fossem.

É um processo simples e levou apenas alguns milhares de anos. Bem, na verdade, há apenas alguns séculos antes de nós, tinha o que vocês chamariam de cães (em vez de apenas lobos domesticados). E os lobos são quase a única coisa que alteramos. A banana moderna, por exemplo, não parece nada com uma banana selvagem. Nós criamos a aparência e o gosto da maneira que queríamos, usando reprodução seletiva nas plantas.

Esta é a “seleção artificial”. Nós artificialmente selecionamos e controlamos a reprodução de plantas e espécies de animais diferentes para alcançar os resultados desejados. Darwin cunhou o termo “seleção natural”, ele percebeu o fato de que pelo senso comum a natureza faz a mesma coisa! A seleção natural não é dirigido por uma inteligência da forma como a seleção artificial é, mas ele não tem que ser! A chave para algo que está sendo selecionado naturalmente é muito simples: a vida e a morte.

Tenho certeza que você ouviu a frase “sobrevivência do mais apto.” Isso explica perfeitamente como funciona a seleção natural. Começa as mutações genéticas aleatórias (sim, as mutações são aleatórias), mas os bons predominam enquanto os maus não.

Não há necessidade de inteligência para dirigir este tipo de seleção, é uma equação simples. Se a sua mutação aleatória lhe dá uma vantagem para a sobrevivência, você sobrevive e você tem a chance de transmitir os seus genes (e suas mutações sobreviventes) para sua prole. Se, por outro lado, você tem uma mutação que fere suas chances de sobrevivência, então no mundo mata-ou-seja-morto da Terra antiga, você está fudido.

Isto é tanto não-aleatório e completamente natural, sem qualquer necessidade de uma força inteligente para dirigi-lo.Sobrevivência não é aleatória, você sobreviveu PORRA! Você, modafucker, têm trabalhado arduamente em uma ou outra teoria, criando uma falsa dicotomia ou discutindo as construções de uma teoria que você não consegue entender. A resposta não é Opção 1 ou Opção 2, é a escolha de terceiros que você é tão burro e estúpido que não consegue nem sequer compreender

É claro, haverá sempre pessoas que lerão este texto (ou qualquer outra defesa da Evolução), e trarão argumentos estúpidos e reivindicações absurdas. Onde estão os fósseis de transição, você pergunta. Em um museu, seu idiota! O que você está procurando por “fósseis de transição”? Não existe porque a mudança aconteceu muito lentamente ou qualquer coisa semelhante. Nós VEMOS transições, ao longo de milhões e milhões de anos. Não, não há esqueletos de meio-macaco meio-humano por aí, assim como não há esqueletos de meio lobo meio-Chiuaua, porra! Mesmo no curso de algumas gerações, você não vai encontrar isso! Tente encontrar um esqueleto que é metade do seu pai e metade da sua tataravó! Os tipos de ”transições” que você espera ver só existiria se a evolução acontecesse instantaneamente no curso do tempo de uma geração! Isso acontece ao longo de milhares de gerações, muito muito muito muito muito muito muito lentamente.

O maior problema que eu acho que você tem com a compreensão disso é que você simplesmente não compreende exatamente o ENORME espaço de tempo que estamos falando aqui. Ah, claro, você abstratamente encara o conceito de “milhões de anos”, mas você realmente NÃO ENTENDE. Então, eu vou ajudá-lo. O exemplo a seguir é totalmente arrancado de Richard Dawkins. ”OMG NÃO, O REI ATEU!” Além de ser um ateu famoso, seu idiota, ele também é um famoso biólogo evolucionário. Em outras palavras, alguém que entende de toda essa merda que o seu cérebro não é capaz. Então aqui vai:

Primeiro, eu quero que você imagine todo o período da história humana. Todos os muitos milhares de anos de civilização humana. As pirâmides, a Grande Muralha da China, etc. Agora, vá ainda mais para trás e imagine os nossos ancestrais caçadores-coletores. Ferramentas de pedra e peles de urso e paus afiados para caçar. A civilização humana existe a muito tempo pelos nossos cálculos.

Agora,estique o seu braço em linha reta. Imagine que o seu braço representa toda a história do planeta Terra. Agora, pegue uma lixa de unha e raspe-a em sua unha do seu dedo médio apenas uma vez. Viu a poeira que caiu da sua unha quando você fez isso? Pois bem, seu braço é toda a história do planeta Terra, e a poeira é toda a existência da espécie humana.

Agora, seu primeiro instinto é chamar isso de besteira. Não é. Não é besteira. Nossa espécie, homo sapiens, existe em torno de - no máximo - 200 mil anos. O planeta Terra existe em torno de cerca de 4 bilhões e meio de anos. Faça a matemática simples, retardo. Existimos por 0,004% da vida da Terra. Menos da metade de um centésimo de um por cento! Então, sim, somos a poeira de sua unha do caralho.

Ou, talvez você não está pensando nessas coisas. Eu poderia terparado a frase duas palavras curtas e ainda foi preciso: Talvez você não está pensando. Como, em tudo. E isso é uma vergonha, porque todos esses bilhões de anos selecionados naturalmenteque você tenha um belo, mente inteligente pensar. É uma penavocê não usá-lo.

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Vamos ver você escolher ser gay.

6 months ago, 26 de Nov de 2011 ás 06:42:07 PM

Sem rodeios. Vou direto ao ponto. Os mais religiosos e anti-gay estão sempre fazendo a alegação (ou pelo menos a suposição) de que ser gay é uma “opção de vida.”.

Tudo bem. Ser gay é uma escolha? Então, escolha ser gay. Agora. Se é possível escolher a homossexualidade, então eu quero que você me mostre. Eu quero que você escolha ser gay, porra, agora.

Seu primeiro instinto é de recuo. Ah, claro, ser gay é uma escolha, mas você nunca faria essa escolha! Não é esse o seu argumento? Que ser gay é uma escolha e você fez a escolha certa sendo hetero?

Ok, mas leia aqui uma coisa: Isto não é uma escolha. E se for, então você pode escolhê-lo e você pode fazê-lo agora na frente de várias testemunhas e na câmera para ser carregado  no YouTube. FAÇA! Ponha seu dinheiro onde sua boca é grande, homem cristão! Na verdade, eu vou facilitar para você.Você não precisa escolher ser gay. Não. Tudo que eu peço é para que você desfrute de uma fantasia homossexual. Quero dizer, desde que você possa optar por ser gay, então você deve ser capaz de fazer uma escolha consciente de ser gay por apenas alguns minutos e em seguida, escolha ser hetero novamente. Oh inferno, você ainda pode escolher ser bi-sexual e ter alguém do sexo oposto em sua fantasia também!

Eu vou aceitar uma fantasia em vez de qualquer prova real (como upload de um ato gay no YouTube) por causa do objetivo principal deste site. Estou aqui para fazer você pensar. Agora, você pode me dar todo o tipo de desculpas a respeito de porque você nunca faria tal escolha mesmo que você possa. Você pode me contar tudo sobre a não pecar de propósito e sua devoção a Jesus torna impossível para você voluntariamente optar por ser gay, mesmo que por um curto período de tempo. Você pode mentir para mim, mas você só pode tentar mentir para si mesmo e você irá falhar nisso.

Não importa o quanto você proteste. Não importa quantas “razões”  você dê para porque você “não vai” fazer isso, dentro dos limites de sua própria mente e coração você sabe a verdade, assim como eu sei: Você não pode fazer isso. Por que não é possível. Você vem todo apreensivo e me dá desculpas religiosas e “meu coração está cheio de Jesus, é por isso que é impossível para mim, é diferente para os pecadores.”

Olha aqui como eu sei que é mentira.

Veja, eu sou agnóstica. Eu estou tão separada do seu deus como qualquer um poderia estar. Jesus não está em meu coração e ele não está tomando minhas decisões. Deus não está fazendo todas as escolhas para mim OU me impedindo de fazer qualquer coisa. No entanto, de alguma forma, mesmo sem “Jesus na minha vida” eu continuo a achar que é que é impossível escolher conscientemente ser gay. Perguntei a alguns outros ateu-agnósticos. Eles também descobriram que é impossível escolher a homossexualidade. Assim como pessoas que pertencem a religiões que não adoram o seu deus.  Então você está realmente me dizendo que Jesus impede todas essas pessoas de fazer essa escolha? E, se ele realmente impede, o que diabos aconteceu com o livre-arbítrio? Deus não é suposto a interferir com as suas escolhas ou sua capacidade de fazê-los, então se você achar que você não pode optar por ser gay, então como é que isso pode ser por causa de “Jesus no seu coração?” Por suas próprias crenças, o seu deus e seu salvador não vai fazer nada para impedir que você escolha ser gay!

Então, eu mais uma vez vou fazer a mesma exigência a você: ESCOLHA ser gay, neste instante! Se isso pode ser feito, então o faça! Mostre-me, porra, você é retardo! Isso mesmo, você ainda não pode. Não se preocupe em dizer que você não vai escolher - você não pode.

Por uma questão de fato, deixe-me fazer isso ainda mais fácil para você! Vamos pegar qualquer coisa que você não gosta. Digamos, um alimento que você não gosta. Para mim, eu vou com repolho, por que esta merda é desagradável. Você escolhe a sua própria comida. Agora, eu gostaria de vê-lo ESCOLHER gostar desse alimento. Vamos tentar algo um pouco mais relevante. Pense na pessoa que você ama, tem uma queda por ela, se masturba pensando nela, o que quer que seja. Agora, eu quero que você escolha não dar a mínima para essa pessoa. Qual é o ponto? O ponto é que se você não pode nem mesmo fazer uma “escolha de estilo de vida” sem sentido do tipo gosta / não gosta, então como você acha que é possível escolher algo tão grande quanto a quem ou o que você está sexualmente atraído?

A última vez que perguntei isso para um cristão anti-gay, sua resposta foi ”Você não escolhe ser heterossexual porque é natural. Ser gay não é natural, você tem que optar por ir contra a vontade de Deus.” Primeiro de tudo,  a resposta não é nem mesmo uma resposta para o que eu realmente disse. Segundo, foda-se, aqui está uma resposta minha de qualquer maneira:

A homossexualidade existe no reino animal. Ele existe entre as outras espécies deste planeta. Você não pode chamar algo “não natural”, quando ela existe na natureza, seu idiota! E sabe o que mais é engraçado nisso? À medida que subimos na escada da evolução, você encontra homossexualidade cada vez mais em animais. A maioria da homossexualidade no planeta vem de seres humanos, primatas (chimpanzés, gorilas, etc), e os golfinhos. É engraçado como, na escala evolutiva, quanto mais inteligente as coisas ficam mais gays elas são! Inferno, eu estou surpresa que eu não seja lésbica, considerando que eu sou mais inteligente que todo mundo por perto. Talvez eu esteja no armário? Ah inferno, deixe-me ir em frente e escolher ser gay, agora, isso vai fazer sentido.

Hmmm … Ok, deixa eu tentar de novo ….

Bem, foda-se! O que há de errado aqui? Eu não pareço ser capaz de escolher ser gay, não importa o quanto eu tente! Mas isso não pode ser possivel, já que a homossexualidade não é uma opção de vida, não é verdade MODA FUCKERS?

Vamos rever:

• Não é possível você optar ser gay
• Não é possível para mim optar ser gay
• Ninguém jamais demonstrou uma capacidade de escolher sua atração sexual
• Não é nem mesmo possível fazer uma escolha consciente sobre coisas pequenas.
• A homossexualidade  é natural porque existe na natureza.
• Você é um idiota.
• Eu só destruí o seu argumento.

E é isso que acontece. Veja, você é estúpido, mas eu sou anti-estupidos. É meio como a matéria e a antimatéria. Quando meu anti-estupido entra em contato com o seu ser estúpido, fica aniquilado! 

Se eu pedir para pensar sobre o que eu disse seria pedir demais. Sei que você é incapaz disso. Então, ao invés, só vou pedir para você calar a boca e deixar que os adultos falem. Obrigada.

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Por que desperdiçar seu tempo lendo coisas que faz a cabeça doer?
Esta é a minha casa.
Pense em mim como a "menina dos bons tempos" e da escrita criativa, com certeza, você nunca vai me levar para casa para conhecer seus pais, mas pelo menos você sabe que vai se divertir. Desligue seu cérebro e desfrute;

E eu escrevo, por que tenho medo de esquecer...

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